La confessione di Silvio Berlusconi

(Riceviamo e volentieri pubblichiamo:)

BERLUSCONI: “Signor parroco, mi vorrei confessare”.
PARROCO: “Certo figliolo, qual è il tuo nome?”
BERLUSCONI: “Silvio Berlusconi, padre”.
PARROCO: “Ah! Ah! Il Presidente del Consiglio!?
BERLUSCONI: “Sì, padre”.
PARROCO: “Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. È meglio che tu ti rechi dal Vescovo”.
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
VESCOVO: “Certo, come ti chiami?”
BERLUSCONI: “Silvio Berlusconi”.
VESCOVO: “Il Presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. È meglio che tu vada in Vaticano”.
Berlusconi va dal Papa.
BERLUSCONI: “Santità, voglio confessarmi”.
PAPA: “Caro fig-lio mio, kome ti chiami?”
BERLUSCONI: “Silvio Berlusconi”.
PAPA: ’Ahi! Ahi! Ahi! Fig-liolo! Il tuo kaso è molto difficile per me. Gvarda kvi, sul lato del Vaticano c’è una kappella. Al suo interno troverai una croce. Il Sig-nore ti potrà ascoltare”.
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce.
BERLUSCONI: “Signore, voglio confessarmi”.
GESÙ: “Certo, figlio mio, come ti chiami?”
BERLUSCONI: “Silvio Berlusconi”.
GESÙ: “Ma chi? Il Presidente del Consiglio?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “L’ex amico di Craxi?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle Isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “L’amico dei neo-fascisti e neo-nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?”
BERLUSCONI: “Ehm… sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto comuni, province, regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore.”
GESÙ: “Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?”
BERLUSCONI: “Si, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha fatto la ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato tre volte Ministro del Tesoro?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio e ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD?”
BERLUSCONI: “Sì, Signore”.
GESÙ: “Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?”
BERLUSCONI: “Ehm… sono sempre io, Signore”.
GESÙ: “Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare”.
BERLUSCONI: “Ringraziare?!?! E chi, Signore?!
GESÙ: “Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t’avrei fatto UN CULO COSÌ!!!!

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